• Я вегетарианец, поэтому молочная колбаса мне вполне подходит!
• Куриные кубики для тех, у кого не хватает шариков.
• Гарантируем стопроцентное похудание.
• Как звать твою собаку? Гав-гав. Почему? В честь Му-му.
• В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает: «Иностранцы есть»? Нет. Коля, вырубай кондиционер!
• Медленно работающая стенографистка ищет заикающегося директора.
• Врачебная тайна – то, что врач думает о своем пациенте.
• Наконец-то я достиг дна – сказал он, но внизу тут же постучали.
• Брательник телеграмму прислал, что у него ребенок родился. А кто – сын или дочь – не написал. Я теперь не знаю, кто я – дядя или тетя.
• Что у американцев за названия?! Вот у нас – «Рот-фронт» - сразу ясно, чем его есть, а у них «Поп-корн».
• Фильм «Семнадцать мгновений весны» получил 1-е место в Бразилии как лучшая короткометражка.
• А лежачим еду дают? Да, но ее отбирают ходячие. Остается только утка.
• Наталья Гундарева и Леонид Куравлев в фильме «Гундят куравли».
• Граждане, света не будет по причине быка, забодавшего столб.
• В Древней Греции неверных жен сбрасывали со скалы. Так появились прыжки в воду.
• По усам текло, а я их сбрил.
• Я всегда болен после получки.
• Отдам хорошие ноги в хорошие руки.
• Ритуальные услуги – изготовление гробов, ремонт баянов.
• Стоматологи – самый суеверный народ, все время говорят – сплюньте.
• Они нам – фильмы ужасов, мы им – новости дня.
• Ты что, в таком виде ходила на дискотеку? А ну одеваться и спать!
• На первое – второе рассчитайся!
• Ин вино веритас, да веритас с трудом.
• Истина в вине, но только если вина доказана.
• Время покажет! И оно показало – кукиш.
• Налево пойдешь – убью, жена.
• Острить и занимать деньги надо внезапно.
• Добродетельным всякий может быть в одиночку. Для порока всегда нужны двое.
• Ну, если и сейчас тараканы не уйдут, то не знаю, что и делать!
• Плохо то растение, которое не хочет стать животным. Дарвин.
• Не стоит ругаться с человеком, который упаковывает твой парашют.
• Вот вырастешь, девочки будут за тобой бегать! Ну и пусть, все равно не догонят!
• У моего отца не было детей. А вы откуда? Из Минска.
• Из одежды на ней были только серьги.
• Робот никогда не заменит человека, сказал людоед.
• В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное отличие – если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом.
• Плохому танцору все мешает – и лицо, и одежда, и душа, и мысли!
• Плохой танцор – хороший папа.
• Он достиг такого возраста, что ему стала изменять только память.
• Кто грешит и кается, тому не икается.
• Зубной Рвач
• Кто платит, тот и заказывает клиента, а музыку оплачивают родственники и друзья.
• Даже на небе совершаются браки!
• Краду плитку.
• Верх упорства – набирать неправильный пароль, пока компьютер не согласиться.
• Весна. Вялый мужской спрос дико завален женским предложением.
• Девушка, не будите во мне кролика!
• Настоящий интеллигент – это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
• Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
• Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте.
• Если есть домашняя хозяйка, значит где-то бродит дикая.
• Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.
• Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
• Если ты упустил свой шанс – никогда не думай, что он последний. Будут еще шансы, которые ты упустишь.
• Смерть – это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, чтобы унизить своего лечащего врача.
• Всего один дурной бит – и гигабайты лежат в маразме.
• Когда едешь по русской дороге, главное держаться подальше от других дураков.
• Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.
• Глядя на вас, у меня возникает два вопроса: куда уехал цирк и почему вы, собственно, остались?
• МТС: люди говорят, ФСБ: мы записываем.
• Как назвать жителя Бермудских островов? Бермудак.
• С кем только не поведешься, чтобы набраться.
• Требуется работник на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазовых циклотронных урановых фотосинтезаторах (опыт обязателен).
• Если что-то плавает сверху, это не обязательно сливки.
• Оранжевый детский героин – с апельсиновым вкусом.
• Как будет по-польски «приди»? «Явись». А «уйди»? «Отъявись».
• А он ему – пальцы под ребра, сердце выдернул! Кровища! Мозги на стенку! Потом голову ему оторвал… сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.
• Извините, я вас всех перебью…
• Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных – я ненавижу растения!
• Жизнь прекрасна, если правильно подобрать антидепрессанты.
• Мышь. Оптическая. С прицелом.
• Пьяная змея ползет строго прямо.
• Признаки рыночной экономики: карты, деньги, два ствола.
• Чем удобряли, то и выросло.
• Если бы в носу была точилка, то можно было бы совместить две вещи – ковыряние в носу и стрижку ногтей.
• Изречь афоризм просто: выкрикни что-то о наболевшем, отсеки нецензурное и смени интонацию.
• Жизнь, как жердочка в курятнике: такая же короткая и вся в дерьме.
• Образование есть то, что остается после того, как забывается все, чему нас учили.
• Свет в конце туннеля – это всего лишь огни приближающегося поезда.
• Надпись в сортире: не ссы прорвемся, подпись: трубы.
• Человек – это звучит гордо, а обезьяна – перспективно.
• Пусть моется тот, кому лень чесаться.
• Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.
• Вы нас каламбуром, а мы вас бурым калом.
• Стал вегетарианцем – перешел на травку (подножный корм).
• Бронетемкин «Поносец».
• Красная рожа – эмблема печали.
• Мой дядя самых честный грабил.
• Закон нашей жизни: не привыкнешь – подохнешь. Не подохнешь – привыкнешь!
• Картина Репина «Приплыли» - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли.
• Читать букварь со словарем…
• Дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти.
• Мы здесь собрались, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!
• Вот помню: в 41-ом хлеба не было. Так масло прямо на колбасу мазали…
• Женщина-физик, как морская свинка – ничего общего ни с морем, ни со свиньей.
• Если на вас упало яблоко – удирайте. Яблоня от яблока недалеко падает.
• По мне, так пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны.
• Ученье свет, а неученье – армия (чуть свет, и на работу)
• Типун вам на ваш могучий русский язык!
• Аллах Акбар! Воистину Акбар!
• Клизма, знай свое место!
• «Долой надписи на стенах!» - надпись на стене.
• Кто не пил водки, тот не знает вкуса воды.
• Надпись в туалете: «Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!»
• Куда не плюнь – везде знакомые лица
• Когда у тебя есть только гвоздь – все вокруг напоминает молоток. (и наоборот)
• Все люди братья – как Каин и Авель.
• В историю можно попасть, а можно и вляпаться.
• Хорошо, когда собака друг, но когда друг – собака?
• В каждой женщине есть изюминка, но одной изюминой сыт не будешь.
• В связи с отсутствием туалетной бумаги, прошу завести книгу жалоб…
• Рожденный ползать везде пролезет.
• Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
• Лифтер был упрям, но и лифт умел постоять за себя.
• Скрипка – инструмент для услаждения человеческого слуха посредством трения конского хвоста о внутренности кошки.
• Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.
• Дайте студенту точку опоры – и он уснет.
• Если ты нашел подкову «на счастье», значит, кто-то недавно отбросил копыта.
• Две головы хорошо, а безопасный атом – лучше.
• Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе – зато там есть толстый-толстый слой шоколада.
• Студент не знает в двух случаях: либо он этого еще не сдавал, либо уже сдал.
• Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас.
• Даже если тебя съели – у тебя есть два выхода.
• Салат мясной: «Ошибка сапера».
• Машина никак не заводилась. Он с детства мечтал завести себе машину.
• Зачем о Вас, давайте о приятном?
• Парадокс: гомосексуалисты не могут размножаться, но их становится все больше.
• И шутники умирают всерьез.
• Обделался легким испугом.
• Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
• Прогресс сделал розетки недоступными для большинства детей – умирают самые одаренные.
• Весна покажет: кто где срал!
• Тепло ли тебе девица? Тепло ли тебе синяя?
• Надпись в туалете: ничего хорошего из тебя не выйдет.
• Ненавижу расизм и негров!
• Чем больше выпьет комсомолец – тем меньше выпьет хулиган.
• Эмблема «серп и молот» - коси и забивай!
• Желаю вам море удачи и дачу у моря!
• Жизнь надо прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе: «ПАПА!»
• Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах.
• Нам песня строй пережить помогает…
• Истины размножаются спорами, как грибы.
• В России две напасти: внизу власть тьмы, а сверху – тьма власти.
• Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
• Любая жизнь начинается с конца
• Хочешь завести друзей – заведи их подальше (Иван Сусанин)
• Лучше плохо, чем никогда.
• Мне бы немного терпения… ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
• Человек банальной сексуальной ориентации.
• Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал!
• От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
• Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
• Носорог плохо видит, но при его весе – это не его проблемы.
• Асфальт поднялся и ударил по морде – пришлось спать стоя.
• Будете проходить мимо – проходите!
• Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра – да уж бог с ней, пусть будет черной.
• Чтоб я увидел тебя на костылях, а ты меня – одним глазом!
• Дрессировщик выпил, львы закусили…
• Австралийский абориген купил себе новый бумеранг, но никак не может выбросить старый.
• Жизнь – это болезнь, передаваемая половым путем, со стопроцентным летальным исходом.
• - Больной, проснитесь, пора принимать снотворное!
• РСФСР – Редкий Случай Феноменального Сумасшествия России.
• У кошек есть примета – если дорогу перебежит негр…
• Два кольца, два конца – свадьба гомосексуалистов
• Вы такой умный! Вам череп не жмет?
• Больной нуждается в уходе врача – чем быстрее врач уйдет, тем лучше.
• Что общего между пивом и тещей? И то, и другое хорошо, когда холодное, вскрытое и на столе.
• Сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно.
• Если мужчина открывает дверь машины жене, значит, это или новая машина, или новая жена.
• Даже в годы фашистской оккупации Тимур и его команда продолжали рисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и партизан.
• После французско - украинских переговоров состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.
• Снимаю, порчу.
• Кем быть: дураком или лысым? Дураком не так заметно…
• На нашей планете один человек каждую секунду попадает под машину. Бедняга…
• Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаешь!
• Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно…
• Господи, смерти прошу! Не откажи – ведь не для себя прошу!
• Кушайте, гости дорогие, кушайте! А если совести совсем нет – то приходите и завтра.
• Письмо в военкомат: двадцать восемь мне уже, поцелуйте меня в жэ…
• Условная единица бывшая в употреблении (у.е.б.у.)
• Редакция благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
• По полу тапки грохотали…
• Каков стол, такой и стул
• Что такое теща? Мать..ее…
• В вине мудрость, в пиве сила, а в воде – бактерии!
• Еще 50 грамм инвестиций и я – недвижимость!
• …пал жертвой русского гостеприимства
• Убил бобра – спас дерево (Гринпис)
• И пришла в Москву лютая весна…
• Все, надоело самому кровать заправлять! Женюсь!
• Что б такое съесть, чтобы похудеть?
• Добро всегда побеждает зло – значит, кто победил, тот и добрый!
• Завтра сегодня станет вчера
• Фонарик на солнечной батарее
• Хорошее море – Мертвое море
• А лес такой загадочный, и слез такой задумчивый.
• Сколько прекрасных идей теряется в лабиринтах извилин!..
• Скажи мне – кто я, и я скажу – кто ты.
• Шапка у девочки была из волчьей шкуры. Она была не серая, а красная, потому что девочка носила ее мясом наружу.
• Землю крестьянам – кресты землянам!
• Если вам все равно – где вы находитесь, значит, вы не заблудились.
• Тест на IQ показал отрицательный результат.
• Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
• Пиво - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо
• В такую погоду только тещу за пивом гонять.
• Не все то пиво, что желтое и пенится...
• Корейцы перевели "Му-Му". Новое название "Ням-Ням".
• «Мумия возвращается"- концерт Людмилы Гурченко.
• Nescafe - ведущий мировой производитель баночек для окурков.
• А за окном было типичное лето. Как всегда падал снег.
• А не пойти ли мне на работу?, - подумал я. И не пошёл.
• Женщина суетится в двух случаях: когда ищет вокруг себя зеркало и когда находит его.
• Адреналин стекал в ботинки...
• Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнем с последнего.
• Счастье - это когда тебя не донимают.
• Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.
• Вышел ежик из тумана - Кончилась марихуана.
• Я другой такой страны не знаю, где все матом кроет человек.
• Ничто, как прилавок, не отделяет наши желания от возможностей.
• Лучше целлюлит в руках, чем силикон на экране!
• Решение сразу двух мировых проблем: Скормить бездомных голодающим.
• Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
• Главное правило лыжника: никогда не есть жёлтый снег.
• Воздух обычно не чувствуется, пока его кто-то не испортит.
• Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!
• Библия учит любить ближнего своего, а Кама Сутра объясняет, как именно...
• Американский геологи обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.
• Отморозками нас делает не жизнь, отморозками нас делает ЖЭК.
• Большинство людей никогда не пройдут мимо несправедливости, всегда остановятся, постоят, повздыхают.
• Большой живот не от Пива а для Пива
• Источник вдохновения иссяк... Пора опять забить косяк.
• А говорят ли мамы негров, что нашли их в цветной капусте?
• Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!
• Работа не волк, пристрелить нельзя.
• В России много бессмысленных вещей. Например, реклама водки...
• В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "Караул!".
• Демократия - это когда народ может послать власть туда, где он сам находится.
• В течение многих лет я думал, что изучаю каратэ, а оказалось - сурдоперевод.
• Вам помочь или не мешать?
• Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.
• Весь вечер на арене цирка - ОПИЛКИ!!!
• Если гора не идет к Магомету, Магомет идет за вторым косяком.
• Вечно пьян, кристально чист - инженер-геодезист.
• В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
• Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
• Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.
• Вот такая наша доля, нам никак без алкоголя.
• Вот тебе пол царства и пол коня.
• Утром 1 января в магазинах вообще не было покупателей... потом потянулись дети с записками.
• Все больше людей нашу тайну хранит...
• Все мы ошибаемся. Одни больше, другие всегда...
• Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта: дошигастрит и дошиязва.
• Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана!
• Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь.
• Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.
• Гимн России - в переводе Гоблина.
• Выкурил сигарету - спас лошадь.
• Русский сказал - как отрезал, эстонец сказал - как отпилил.
• Где ПИВО - там и Родина.
• Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил...
• Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.
• Девиз эстонской скорой помощи - время лечит!
• Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумная.
• Господи! Дай людям Пива и они дадут тебе зрелищ !
• Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.
• Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком...
• Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых - куда всё девается.
• Дети в школу собирайтесь: брейтесь, мойтесь, похмеляйтесь.
• Для нормального человека одна бутылка пива в самый раз, две - много, три - мало.
• Днем любят за достоинства, а ночью - за пороки.
• Если бы русские любили работать, они не назвали бы включатель выключателем.
• Душа просит ананасов и шампанского, организм требует водки.
• Если бы у меня были крылья, они бы мешали мне ползать.
• Если бы у нас не было такого количества природных ресурсов, мы бы давно жили, как Япония.
• Если Вас тащат на буксире по Красной площади, то или все пьяны в доску, или Вы - межконтинентальная баллистическая ракета.
• Если дым стелется по земле – вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом – можете уже не возвращаться.
• Если чешется левая рука – к деньгам, нос – к выпивке, и то и другое – к выпивке на халяву.
• Если муж дарит цветы без причины – значит, причина все-таки есть.
• Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
• Хочешь почувствовать себя звездой – сядь на елку!
• Никогда не бойся делать то, что не умеешь. Помни – ковчег был построен любителем, а профессионалы сделали «Титаник».
• Если вы смотрите телевизор, то знаете: хорошие парни всегда побеждают плохих, кроме девятичасовых новостей.
• Когда женщина говорит, что ей нечего надеть – закончилось все новое. Когда мужчина – все чистое.
• Хорошая штука лежачий полицейский. И скорость регулирует, и переехать приятно.
• Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
• Хорошо не просто там, где нас нет – а где нас никогда и не было!
• Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
• Существует три причины неявки: забыл, запил и забил.
• Если хотите рассмешить бога – расскажите ему о своих планах.
• Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
• И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память!
• Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
• Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается.
• Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.
• Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.
• Жизненный опыт не мешает нам совершать прежние ошибки, но не дает получать от них прежнее удовольствие...
• Уронив честь не нагибайся, что бы не потерять достоинство.
• Не плюй под стол - там тоже гости!
• В раю, конечно, климат получше, зато в аду гораздо более приятное общество.
• Чебурашка как женщина, любит ушами и всю жизнь живёт с каким-то крокодилом
• Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.
• Новая трактовка закона Архимеда: Тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость
• Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест...
• Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся
• Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!
• Hе бойтесь, конец света - не сегодня. В Австpалии уже наступило завтpа.
• Кто ходит в гости по утрам - с собой приносит пиво.
• Не перепились еще на Руси добры молодцы!
• Мужчины - женитесь, женщины мужайтесь.
• Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем
• Прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!
• Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
• В оптический прицел мы смотрим с оптимизмом
• Голос разума, голос совести, голос крови... Пойди, разбери что-нибудь в этом хоре!
• Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
• Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
• Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали
• Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь – расстреляем
• Кошка за Мышку, Жучка за Кошку, Внучка за Жучку, Бабка за Внучку, Дедка за Бабку... Так мстит сицилийская мафия
• Если женщина молчит и не возражает, значит она спит.
• Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдётся тот, кто знал, что так и будет...
• - Всё надо делать с юмором, - сказал палач, рубя голову дольками.
• Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
• Умная женщина та, в обществе которой можно держать себя как угодно глупо.
• Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая... он мне не друг!
• Любовный треугольник: он, она и компьютер.
• Hе имей сто друзей, а имей всех врагов!
• Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого.
• Женская логика: во-первых – не брала, во-вторых – положила на место.
• Здесь дают зарплату? Моя фамилия ИТОГО:
• Я в него влепила из того, что было, а потом что стало, то и закопала...
• Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения!
• На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают шесть оленей.
• Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно
• Эволюция, эволюция… Стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются…
• Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
• Покупая лицензионный Windows, ты финансируешь войну в Ираке! Мы за свободный мир без войны!
• С голой женщиной трудно спорить.
• В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
• Необычайное сходство женщины с человеком не должно вводить в заблуждение
• ... Жил-был Батыр Трико-До-Дыр…
• И вышли из воды тридцать три богатыря и с ними дядька Ив Кусто в прорезиненном пальто...
• Чаще всего человека заводит в тупик нужда. Особенно малая...
• Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъе#енности.
• Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!
• В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
• Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
• Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
• Если вы видите, что к вам идет начальник с намерением дать вам новую работу, прикиньтесь мертвым.
• Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
• Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне..
• Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
• Я объявил войну США и хожу повсюду с наведенной на них боеголовкой!
• Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась Виагры!".
• для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка – две
• Жизнь, как туалетная бумага. Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо.
• Жили были Ох и Ах. Всё им было Пох и Нах.
• К вечеру синоптики обещают потемнение!
• Бывает, смотришь на начальника и думаешь - как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть...
• Цель у военных всегда одна - новая мишень
• Муму была очень привязанной собачкой
• Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - все получается с Любовью
• Чем выше человек заберется, тем больше его тянет совершать низменные поступки. С высоты, например, всегда тянет плюнуть или помочиться.
• Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...
• Как сделать бизнес на пиве: 1) Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее". 2) Выпускаем сорта "Темное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное (нефильтрованное) Настоящее"…
• В России две беды: дуpаки и доpоги. Пpи их объединении получаются туpисты
• Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым
• Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак
• Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика
• Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку
• Не так нас достают зловредные враги, как хитро#опые друзья
• Велик и могуч русский язык, а рифма к слову "ЗВЕЗДА" всегда в голову лезет одна и та же...
• Только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" пеpеводится как "извините!", а кусок хлеба является втоpым столовым пpибоpом...
• Соседи - это обычные люди днём и сволочи ночью
• Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми!
• Если вы поставили пресмыкающееся на колени, оно - кобра, а вы - покойник
• 40 лет водил Моисей евреев по пустыне... Это был единственный раз, когда евреи повелись...
|
